zver_murmel: (Default)
Стащила из Контакта. В ЖЖ не попадалось))

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. -Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
— Что же вы, доктор? — с порога начинает она. — У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус.
На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
— Мне сестра твердо сказала, Исцелин — яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
— Очень много лекарств, доктор, — жалуется мамаша. — Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
— Давайте Просирин, — устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.

Read more... )
zver_murmel: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dimka_jd в Как дети спят с родителями
А Вы в детстве как спали с родителями? (8 фото)

Как дети спят с родителями

смотреть фото )

zver_murmel: (Default)
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
zver_murmel: (Default)
http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7Be4e28807-361d-44b2-8681-b42f76405d24%7D.gif
судя по тому, что я слышу от своих учителей, сейчас у нас именно так и есть.
zver_murmel: (Default)
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция. Как страшно жить.
zver_murmel: (Default)
Если будет создана когда-нибудь партия защиты прав сов, я обрету партийную принадлежность :-))
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/75032.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/75325.html
zver_murmel: (Default)
Касается Штатов, но для России тоже кое-что актуально.
Read more... )
zver_murmel: (Default)
Несмотря на то, что зима в наших широтах отступает, совет может пригодиться и летом и не только на улице. Американцы пишут о не совсем обычном применении картофеля — он, оказывается, может быть использовать вместо жидкости от запотевания. То есть, если вымыть и разрезать картофелину, ею можно натереть стекло или зеркало в ванной, оставить высыхать, и вуаля — на какое-то время вы застрахованы от запотевания. Проверьте.

С другой стороны, наша «Наука и жизнь», пишет о том, что следы шариковой ручки можно удалить с помощью… лака для волос. Надо распылить лак поверх пятна, тщательно натереть мылом, прополоскать в холодной воде, а затем уже отправить в стирку. Интересно, современные «умные» порошки сами с пастой справляются?

Кроме того, оказывается, при мытье окон совершенно несложно понять с какой стороны вы оставили следы: надо всего лишь с одной стороны использовать вертикальные, а с другой — горизонтальные движения. Логично, правда?

Перед началом мангального сезона, вам, возможно, пригодится такой факт: высушенные корки цитрусов — отличный материал для розжига: они содержат горючие эфирные масла. И не нужна жидкость для розжига.

Интересно, также, что туго затянутый узел проще развязать, припудрив его тальком, — он послужит смазкой.

lifehacker.ru
zver_murmel: (Default)
Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы

утащила из своего старого ЖЖ [livejournal.com profile] kossatik 
zver_murmel: (Default)
Меньше ТВ, больше чтения.
Меньше шоппинга, больше прогулок.
Меньше завалов, больше пространства.
Меньше суеты, больше спокойствия.
Меньше потребления, больше творения.
Меньше фастфуда, больше настоящей еды.
Меньше рутины, больше прорывов.
Меньше вождения, больше хождения.
Меньше шума, больше одиночества.
Меньше мыслей о будущем, больше — о настоящем.
Меньше работы, больше игр.
Меньше беспокойства, больше улыбок.
Дышите глубже.

http://lifehacker.ru/2010/08/27/prostye-pravila-zhizni
zver_murmel: (Default)
A short history of Baby Care.
“Oh Doctor, how should I look after my baby?”

BC 2000 “Just carry it next to your skin. Breastfeed it whenever it is hungry.”
AD1660 “Breastfeeding is undignified. Hand it over to a wet-nurse.”
AD 1850 “Wet-nurses are low class and have an undesirable influence on the child. Get a good experienced nanny to bottle feed it cow’s milk, and wean it on to a cup as soon as possible.”
AD 1930 "Cow’s milk is unsuitable for babies. It must be bottle fed on a special infant formula.”
AD 1950 “Bottle feeding at all hours is bad for the baby. Follow a strict routine, let it sleep in its own room and ignore it when it cries at other times.”
AD 2000 “Bottle feeding is unsuitable, a strict time-table is nonsense, babies don’t like being alone, and crying is stressful.
Just carry it next to your skin. Breastfeed it whenever it is hungry.”
(Joan Norton, 2001)

http://www.kangaroomothercare.com/photo.htm
zver_murmel: (Default)
http://still-gray.livejournal.com/10105.html (АХТУНГ, +местный нудистский пляж)))
zver_murmel: (Default)
+2 )

Кроме разве что кормления по расписанию (появившегося, насколько я понимаю, с подачи Крупской примерно в то время) - насколько разумнее, чем рекомендации 70х-80х годов!
zver_murmel: (Default)
zver_murmel: (Default)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2."Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3."Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .
4."Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7."Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8."Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10."Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

кто автор - не знаю.
zver_murmel: (Default)
http://nudjali.livejournal.com/582702.html

Неделю назад познакомилась с одной молодой мамочкой. Дочка - наша ровесница, сама она - 32летняя тихая женщина. Сегодня выяснилось, что она - тоже жертва доктора Спока. То-то я всё смотрю - мы с ней как клонированные. Психологический портрет почти полностью совпадает. Только темперамент разный. Но я в неё смотрюсь - как в зеркало. И понимаю, что из льдинок Ж, О, П и А слово "ВЕЧНОСТЬ" в нашем случае ну нихера не складывается.

Что же способствовало появлению нашего поколения – людей, таких разных по темпераменту, но таких одинаково несчастных. Неправ был классик, все семьи счастливы по-разному. А вот несчастливы – по одним и тем же причинам. И наша причина – это безобразный педагогический эксперимент XXго века. Не изумляйтесь, вероятно вы тоже были его пассивными участниками.

Эксперимент был поставлен в целях... ну как обычно, как уничтожение евреев, "выведение" идеального человека, пришивание третьей руки и пр.. Только в качестве лабораторных крыс были целые нации.

Что получится, если растить собаку под шкафом? Получится такса? Как бы не так. Получится просто больная собака.

В ходе эксперимента была сделана попытка подчинить и извратить абсолютно природные, дарвинистские вещи. Такие, как роды, кормление, взращивание ребёнка. Именно тогда придумали это садистское кресло для родов, использование которого противоречит вообще самой природе родовой деятельности. Потому что женщины во всём мире всегда рожали или вертикально, или сидя, или стоя на четверёньках, – короче уж никак не лёжа на спине. Потому что эта поза провоцирует разрывы тканей промежности женщины и травмы черепа, а соответственно и мозга (!!!) ребёнка. Сейчас от этой практики уже постепенно отказываются, слава богу. Но это же как собаки Павлова: отучение проходит так же долго, как и научение. Так что эта садистская практика будет ещё какое-то время происходить.

(...)

в результате получаются недолюбленные, недоласканные дети, не имеющие ни поддержки, ни опоры от собственных родителей. неуверенные в себе. сомневающиеся в каждом шаге. аутизированные. для которых 3 человека - это толпа. такие вот... поколение психологов, всю жизнь решающих собственные проблемы.

так мы и выросли... одиночки. одинокие. совсем одинокие. боящиеся делать "большие" шаги. не получившие тепла от родителей - и пытающиеся получить его от других людей. с ранимым самолюбием. нуждающиеся в постоянном одобрении, чтобы окончательно не исчезнуть в небытие.

(...)

Есть тут и кое-что другое: ребёнок, недополучивший маму и папу, во взрослом возрасте будет искать их в ком-то другом. подросшая девочка будет искать папу в партнёре, маму - в сильно старшей подруге, тёте, свекрови и пр. подросший мальчик будет искать маму в партнёрше, а папу - в тесте, начальнике... это неизбежно.
но блин почему бы не дать ребёнку самого родителя?!

Кстати, апофеоз фокуса: совковская книга Спока – первая из всех, что он написал. Ещё в вузе. Это была его… педагогическая гипотеза. Которую он сам и опроверг в ходе своей работы. И во всей Европе его знают как супергуманного врача, ратующего за продолжительное ГВ, совместный сон, ношение на руках. Но это было неудобно нашей партии, которая растила не счастливое поколение, а поколение работников. Вот так.

Нас таких действительно много. Клонированное поколение. Господи, как мне не хватает МАМЫ, чтобы она по головке погладила, когда тяжело. а слышно только - подумай, в чём виновата, давай разберёмся, советы какие-то. не нужны мне советы, она жизни-то моей не знает. ЫЫЫЫ
zver_murmel: (Default)
С подачи [livejournal.com profile] surjojo  стала сегодня решать загадку Эйнштейна.

Read more... )

Я решила за полтора или два часа в уме, но не уверена, что великий ученый давал кандидатам в свои ассистенты столько времени :)
zver_murmel: (Default)
Тасечка еще маленькая детка. Она смеётся, когда я достаю грудь, а потом как котёнок начинает тыкаться, закрыв глаза и широко раскрыв рот. Мотает головой, выцеливая сосок. Потом всасывается и начинает сильно и быстро-быстро глотать молоко. Машет рукой, той, что сверху. Потом постепенно успокаивается, сосёт всё спокойнее и, наконец, засыпает. Во сне она еще долго может посасывать, тихо и спокойно дыша, реагируя только на попытку забрать грудь сильными и судорожными насасываниями: "Не забирай, мама!" Сосок остаётся во рту, и она мирно посапывает дальше, совсем немного двигая язычком. Потом делает глубокий и сильный вдох, выпрямляется и отворачивается от меня одним движением: мама может делать дела, Тася будет спать дальше под тёплым одеялком, время от времени причмокивая и улыбаясь во сне.


видео via [livejournal.com profile] elena_aka_hel

Profile

zver_murmel: (Default)
zver_murmel

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21 222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:33 am
Powered by Dreamwidth Studios